撕裂苍穹出书文章（散文）
撕裂苍穹出书文章（散文）
第一篇：亲爱的，你怎么不在我身边
冬日的清晨，玻璃窗上蒙着一屋雾气，茫茫的看不到外面的世界，寒风透过窗缝冷冷地吹进来，冰凉冰凉的。 举起手，轻轻地在窗子上用心地写下你的名字，痴痴的看着，依稀仿佛看到了你的笑脸。凑近窗子，用嘴呵一口热气，雾气迅速变成水珠，顺着窗子滴落。你的名字也在水珠里慢慢淹灭，拿出心爱的手帕，轻轻的用心的去擦，从第一个字到最后一个字，再把玻璃上的水珠一点点的全擦干净，所有的水珠和你的名字都沉甸甸地烙在手帕上，仿佛有千斤重。 走到阳台上，凉嗖嗖的风迎面而来，空气很清新，却是那样的清冷。多想此刻你能帮我披一件外套，再把我圈在你的怀抱，给我温暖，让我感受不到冬的冷意。可是，亲爱的，你怎么不在我身边! 天空飘起了雪花，一片一片的,张开双手，伸向天空，雪花悠悠地落到手心里，倏的一下就不见了，只留下一汪水珠，浸入我的肌肤，冰凉！ 雪下得越来越大，白白的雪片，漫天飞舞，轻轻盈盈地落下，装饰了一个洁白晶莹的世界，天是白的，地是白的，房是白的，树是白的。地上已是厚厚的一层了，大街上赶路的人不再是急匆匆的了，都小心翼翼地行走着，害怕滑倒。 看到有一对老人，他们相互依偎，相互搀扶，步履蹒跚地行走着，每当一个脚下一滑，另一个就急忙扶一下，然后相视一笑，继续搀扶着往前走。这雪中一幕让我不自主的感动着。望着白茫茫的天和地，多想攀着你的手臂行走，可是，亲爱的，你怎么不在我身边！ 感冒已经有好几天了，许是在雪地中站得太久了，让我突然觉得浑身难受，头晕晕的，烫烫的，一动就如撕裂般的痛，天和地犹如排山倒海般地压到身上。 孤单的我再也撑不下去了，只好拖着疲惫的身体去诊所，拖动的身体有万斤重，脚落下时却是软绵绵的，象是踩在棉花上。 医生是个和蔼可亲的阿姨，她慈祥的目光怜惜地责备我：不会照顾自已，拖这么久才来看病。我苦笑。 独自一人在注射室里打着点滴，周围静悄悄的，一切都仿佛静止了一样，时间过得好慢呀，吊瓶里的药水滴得更慢，一滴药落下来仿佛要一个世纪，我静静地躺着，孤寂，寒冷。好心的阿姨帮我盖上一床被子，身体慢慢暖过来了，但是心依然很冷很冷。 心里想着如果有你在多好，我就有一个坚实的臂膀可以依靠。可是，亲爱的，你怎么不在我身边！ 寒冷的冬夜，寂寞冷清，我蜷在沙发的一角，头深深地埋在大衣的领口里，耳边响着我最喜欢的小提琴协奏曲《梁祝》，悲伤的曲调猛烈地撞击着我的心胸，心里涌出一种说不清的感觉。 外面北风呼啸，刺耳的声音使得房间里多了一丝冷落，多了一丝冰凉。头上的日光灯和桌上的台灯都开着，亮亮的，可是仍然感觉不到一丝温暖。捧一杯热茶，仍然驱不散心头那彻骨的寒冷。望着茶杯里那飘飘浮浮的茶叶，心想如果你是这杯热茶多好呀，有你在我就不会在再寒冷，有你在我就会温暖如春。可是，亲爱的，你怎么不在我身边！ 一个人过一天就象是过一年。 漫长的冬夜，自已冰在这寒冷的无助，头隐隐约约还在痛，吃了两片白加黑，再深吸一口气，然后慢慢的呼出，仿佛这样痛就能减轻一分，也仿佛这样才能使自已的头脑清醒一点。 已经是深夜了，仍然毫无睡意，无聊地拿起一本杂志，随手翻着，却看不进一个字，一种孤寂的味道布满整个房间，封面上那个漂亮的女郎一直在冲我微笑，却感觉不到她的好。 朦朦胧胧中，她变成了你，微笑地看着我，我使劲地闭闭眼睛，小心的再睁开，眼前依然还是女郎的笑脸，心痛着，抽动着，翻遍全书每个角落，却没有你丝豪的影子，想着，你如果是这本书多好，那么我就可以向你诉说我的失意，我的痛苦，向你诉说我的疼痛和我的失眠，可是，亲爱的，你怎么不在我身边！ 没有你的冬日，是那样的漫长，虽然随时随地我都能感觉到你的存在，可是，亲爱的，你怎么不在我身边！
第二篇：寂寞如初
这个冬天，来得太快。而我却不知道，这个冬天竟会如此的寒冷。 这些时日以来，总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己，每每触及到疼痛的地方，看到鲜血开始淋漓，却是欲罢不能。 出得门来，看着灰暗的天空，想想昨夜对着大屏幕时唱的那句沙哑的歌词：我剪不碎旧日的动人情怀，你看不出来，我的无奈…… 有些无奈藏着的，小心翼翼地藏着，深深的。 “今晚的夜色很美 美得让人想迟一点睡 若是夜空少了星星的点缀 月亮会不会累 这夜色凄凄的美 没有爱的人容易憔悴 就像霓虹般亮丽的周围 只是一种寂寞颓废” 是的，文字一直是我的朋友，我的伙伴。 从进入这个城市以来，我是孤独的。每天忙忙碌碌的，我无所适从。我一直谨小慎微地打量着这个城市的繁华。这个城市灯红酒绿，这个城市浮躁不安，这个城市虚荣夸耀，这个城市的美丽和丑恶，都历历在目。我象一只老鼠，躲在角落，胆怯地注视着这些。 朋友大多在外地，离我很远的地方，我心里有话从来都只对电脑说，用我的文字来倾诉。 曾经有一个朋友对我说过：“你，是一个挑剔的人。”我笑了笑。 朋友接着说：“表面上看你很容易与人相处，其实，能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死，禁锢着，象个苦行僧。” 我说：“是的。” 我不是不会为别人着想，而且，也不自私，我不是不愿意和别人沟通，我也不怕与人打交道，因为我的工作就是与人打交道。可是我们无法交心。 所以，每到夜深，我就躲在我的被窝里看书，或者写字。 我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿，微微泛起的霉味让我心情时常黯然，但我习惯了这样的气味，仿佛我就是那墙角的青苔，湿湿地，滋生着自己的寂寞，并且，不容考虑地疯长着。 我从不拒绝着与人的交流，但我拒绝交心。每天，我独来独往。虽然为了工作我有时大说特谈，然后签合同，完事。出事再去大说特说。 于是，我习惯一个人看天空亮起来，一个人看太阳落下山，一个人数天上星星，一个人听屋外昆虫的低鸣，然后，心里会时有感触，就把它们交给纸和笔，或者交给键盘。 那个时候，我是快乐地孤单着。 “城市里所有寂寞的人类 有几个和我一样偷偷的流泪 若是将它一滴一滴积累 会不会流成一条冰冷的河水” 曾经哭过，曾经想象过眼泪如何能够流向海。 有人在我的帖子后面跟着，说，如果眼泪真的漫延成河，那是怎么样一场刻骨的思念…… 记得那时，我浅浅地笑，泪光映着疼痛。 我以为，文字一直是我的呼吸，和我的支撑。除了它们，我将一无所有。有段时间，我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。 那个时候，秋季凉爽，冬夜温暖，春天明媚。 雨丝细细密密地织成了一张网，我被圈在中央，看着头顶的阳光，我的笑如此的灿烂，如今看来，却有几分虚幻和荒唐。 那树叶儿扑簌簌地，沉睡了所有孤独和寂寥，我开始走出来，开始习惯着爱与忧伤。 一个季节又一个季节，轮换交替着。我知道，这就是成长。但我觉得我不需要。 或许我已经预见到，我将会深深地爱过一次，然后，再淡淡地离别…… 已经过去的这个夏季，却是如此的冰凉。 我开始忘记，月明的夜晚一般是没有星星的。并且我拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。坐在路边，我象个小孩子一样仓惶地饮泣。 “城市里所有寂寞的人类 有几个像我一样厌倦了疲惫 若是真心一颗一颗的摧毁 会不会全世界和我伤悲” 这个城市，真实得让我无法展开想象。我想结束了旅程，回到起点。我开始羡慕那些衣袂飘飘的青春年华，开始遥想那些艾草荫蔽里呢喃着的情绪。 时间渐渐撕开了心灵的秘密，我惶恐不安地躲藏着，想象只老鼠一样，躲在洞口，继续旁观这个城市。却，已经不能够。 终于，我明白。一切早已无法归于沉寂。 这个城市的寂寞被我无意中发现，而我深藏在墙角的寂寞却是与生俱来。 我还在等待着，在静静的湖边，等着那条小船的靠岸。 我甚至开始了呓语，我的心里饱涨着热情，脸上却早已漠然置之。 这个城市，让我开始虚伪，也开始疲惫。 “整座城市陷入漆黑 孤独人在寻找自己的定位 伪装变成了一种防备 防备怕被人看穿心碎” 我的身边很喧嚣，我却时常寂寞着。 我的心里时常想要充满着快乐，可我的身边满是忧伤。如走过一道风景一般地艰辛，我留恋着它们，却又不得不离去。隐忍着，我开始防备，怕心碎，怕痛。只是因为爱，或者喜欢。 这个城市，依然是——寂寞如初。
