撕裂苍穹出书文章（散文集）
撕裂苍穹出书文章（散文集）
十九年军旅，营区坐雨
文/撕裂苍穹
烟雨濛濛，凉风阵阵，这个秋雨中的清晨，我端坐着听《二泉映月》，凝望烟雾弥漫中的天际，任心思渐行渐远渐如铁。
梦觉透窗风一线，雨飘檐外湿我衣，点点滴滴，打湿玻璃台板，仿佛是此时滴滴点点的心绪脉动，在拂乱发际的风中被激活。营区的黎明静悄悄，茵茵绿地，在雨雾氤氲中洇洇湿透；离离草坪，隐现哨兵离离身影；默默军旗，点亮我寞寞的雨中独坐。 寂寞无边，是我置身的海，横渡漫溯复浮游；无边寂寞，特立独行，高高蓝天行，是我永不放弃的姿度，自爱自负更骄傲。缠绵悱恻更兼凄怨悠扬的二胡泣诉里，我默数雨滴，在柔弱无助中跌宕，向深心里寻觅，然后拥抱自己，说别再这样了。
可是我，做不到。与生俱来，挥之不去，是远离人群，向内时刻的内向。正如面壁十年图破壁，服役十九年我欲退役，或者说破茧，离开绿色阵林，就算前路漫漫，纵使此去坎坷，哪怕来日阡陌，甚或筚路蓝缕，我也要纵横捭阖，如飞蛾扑火一般一往无前。十年一剑，在进退走留的十字路口，我拔剑四顾心生茫然，想仰天大笑出门去；想肝胆皆冰雪，凤歌笑红尘；想把平生意气，渺看万里一毫端。然而，人间正道是沧桑，我有太多不能与做不到，只有在音韵绕梁的风雨之中，失神地失落，无助地无言。
我喜欢雨天，悠然油然在坐雨此刻，重温青春往事。雨中怀人，风中思故，多少悔恨感叹。分手总是在雨天，没有什么爱是可以重来的，别来锦字终难偶，断雁无凭。曾经执著，沦为踯躅，真的是那么重要。我却一错再错，忘却盟言，便忍把，从前欢会，陡顿翻成忧戚。万般千种，相怜相惜，风中的承诺，到头来，竟或良辰好景虚设，一应愿景会分解为无尽心愿和无法抵近的风景。当形象定格成影子，当故事凝结成回忆，当渴望的姿势格式化成模式或者定势，我晓得我再也回不到那个痴心无改的意迷情途的蓝衫少年了，而分别后才体悟：再深厚的感情，也经不起时间的冲刷，没有彼此，人生不会有什么不同。刻骨铭心的爱情，或许会使人受伤，却是完整人生的唯一方法。这何尝不是一种领悟？尘封往事，从来不想起，也永远不忘记，在某个午睡醒来的消沉瞬间，窗外的风吹来花香，心悸之余，能涌来心头莫名的感动，便足矣。 窗外是雨蝶，是梦蝶，是翩翩纷飞的两只蝴蝶。 风微微起，雨涔涔下，孑立凭窗向雨帘。帘外雨潺潺，秋意渐浓，梦里不知身是客，我在坐雨的片段，一晌贪欢。
月到中秋
梦醒时分，亦幻亦真，模糊的双眼，映现出的却是一幅精美绝伦的画卷，海上升明月，天涯共此时，在一轮明月的衬托下，我们相拥而坐，听潮起潮落，看渔火点点，璀璨的星空下，你我挺立如树，枝，遥望在云里，根，相握于地下，你我就这样站立成一处风景，一副剪影。可是，滴青流翠的时光已从我们的指间悄悄地流走，红装素裹的日子也渐渐离我们远去，眼前的世界显现给我们的,是一个烁金镀黄的季节。于是在不知不觉之间，月！又到中秋…… 谁还会记得春风里那个多情少年手中的第一枝新绿，露珠晶莹，滴落的却是一往情深的缠绵。仿佛世界真的在这一刻凝结成了一串珠泪，再变化为连绵的细雨，轻轻地敲打着虚掩的窗棂。于是才会有了这样一个多彩的岁月，幻化成精灵来诱惑我们的心。 当岁月的步履轻轻地碾过，一轮又一轮的明月升起又落下，那些起起伏伏，那些停停走走，却如影随形，挥之不去，我们的心停泊在喧嚣里，可是，我依然会在某个静默的时间里，某个月圆时分，举头望去，挂在树稍上的月影婆娑，洒落下万点银光照耀着花舞翩跹，夜凉如水，秋风荡漾，把一丝惆怅和着红酒一同饮下，留下的是一声深深的叹息。耳边仿佛又听见你悠悠的声音传来，茉莉花的香味从远处淡淡的传来，耳边又响起秋虫的阵阵呢喃，知道吗？我是多想，叫时光驻留。 多情的夏夜里，清凉的海风温柔得如同痴情的恋人，总是想倾注所有的关怀，只为了却那前世留下的心愿。于是，就在这我们早已熟悉了的无边的星空下面，演绎出多少浓情爱意和多少海誓山盟;轻吟的婉转低回，高亢的震撼红尘，还有那数不清的离愁与别怨，便也就使我们并不见多彩的生命平添了许多精心润色的风景。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全！现实与虚幻的距离总是令我们无法接受。当一切近乎完美时，我们却总会发现刺眼的瑕疵，而心生扼腕惜意。难以磨灭的缺憾亦如这眼前的一轮满月，怎不会令人生出这般些许的感叹？ 于是便也就在这唏嘘之时，我们才会真的体味到物化的神奇与灵运，真的明白那瞬间的、无缺的完美可遇而不可求，真的领悟到世事的随缘带来的开心和满足，真的理解“天若有情天易老，月若无恨月长圆”的那份无奈，才会懂得拥有的今天才最为珍贵，平淡是真。 月到中秋。 是否，可以不再有那斜挂在天边的苦涩？ 是否，可以不再有那圆月下虔诚的祈祷？是否，可以不再有那午夜里孤独的等候？是否，可以不再有那睡梦中泪湿的温柔？ 我所认为的洒脱，也许只是，唱首快乐的歌。又是一年的中秋节，这一年的中秋节，注定又是远离家乡独自对月！
其实我已习惯了这样的日子，真的要叫我回家去与家人共渡这中秋团圆节，我反而更愿意独自一个！
找一个没有人的地方，仰望星空，看皎洁的月亮独挂天上，周围的一切好像不存在了，那一份惬意，那一份静寂，那一份心灵的宁静，是这个繁华的城市中难得亨受到的！
一个人，我不希望被节日的到来突显我的孤独，我宁愿这个世界没有节，直到出现那个陪我一起过节的人。
自虐
这个状态大概是工作后形成的。1、我自虐的一些表现： 平日里生活状态自然和大家一样浑浑噩噩，为了现实中的利益金钱和虚名，点头哈腰奔波不已，但稍有轻闲，便为自己的碌碌无为虚度年华而懊悔不已，为自己的出卖尊严违心行事而暗自害羞。时刻渴望一种激荡，一种摧枯拉朽的通彻心扉的真实的感觉，无论是幸福还是痛苦。那该多好，那该多好。别人都在平淡的生活，我在自虐，为了众人共同的悲哀而自虐。但，当幸福降临时，还没有来得及体会那种欢欣和愉悦，就已经开始想象失去这种幸福的痛苦，那种从拥有了整个世界到一无所有的摔疼感，时时担惊受怕。与其说是在享受幸福，不如说是用幸福的反差进行自虐。 终于痛苦来临，似乎终于目的达到了，似乎这才是真实，每每用往事和伤感咬啮自己的神经，疼的心脏几乎受不了，但又不愿罢休。别人的痛苦随着时间变淡变弱，我的痛苦因为文本的记录或者大脑的夸张，变得越发如影相随纠缠不休。 生活中遇见了气闷的事情，这事情如果是自己无法解决的，那倒好办，乱骂几句娘即可；但往往是自己可以解决至少是可以一搏的事情： 比如看见了小偷，看见了城管欺负老人，当时往往一言不发，什么事情也不做；事后回到家里却不肯放过自己，痛斥自己为什么那么懦弱，并急切把这种感觉告诉别人，渴望被别人羞辱。也不是不想学别人快乐单纯平淡的生活，然而不行，在别人看见一块草地时，我看见了草地下面埋藏的白骨。在别人微笑时，我看见微笑过后的尴尬和失落。 我总是在不乏恶意的预言着次日的痛苦，并且往往实现。于是更加相信这痛苦和无奈才是人和生活的本质，并为此慨叹不已，继续自虐。这样生活中的我，苍白无味，不会微笑，面目可憎，自己都讨厌。 2、我自虐的浅层次分析——矛盾 人的快乐来自纯粹，我一直这么认为。对应的，人的痛苦就来自于矛盾。 一个纯粹的人，无论是纯粹的善，还是纯粹的恶；是纯粹的高尚，还是纯粹的庸俗；是纯粹的爱，或者纯粹的讨厌；是纯粹的牧师，还是纯粹的偷窥狂，都不会痛苦。因为他要做的事情就是他想做的，他每做一件事情都是给自己的快乐增添了一个快乐的砝码——无论这个快乐是健康的还是畸形的，而且所谓的健康畸形或者对错，本来就没有一个恒久统一的标准。 而一个矛盾的人，理性和感性共同控制他的大脑，正义和邪恶的念头共同控制他的灵魂，对理想的追求和对现实的妥协共同控制他的行为，对纯粹的向往和对庸俗的依赖共同控制他的欲求，要求走向成熟和渴望留住童趣共同控制他的选择。 他每走一步棋，下一步必然后悔；但走出另外一步棋后，更大的后悔又随着而来。于是他站在无数个分岔路口，茫然不知所措，但又不能这么站着，因为控制他脚步的同时是平淡和流浪两种情绪，每迈一步都感觉另外一条道路也许是对的，但仅仅是也许，因为这条道路也有些道理啊。 痛苦啊！矛盾的痛苦，选择的痛苦！我经常劝告别人，人生就是由一道道选择题构成，所以如果你选择了A，就不要去理会B；你选择了A，就要尽情享受A的快乐，就要完全担起A的痛苦，不管是牛粪还是鲍鱼，你必须自己去吃掉，因为那是你选择的，你已经选择了，所以你活该！但劝说别人是一回事，自己去做又是另外一回事。如果理性和知识能够完全控制感性和冲动，我哪里又会自虐？ 当我自虐时，一些善良的朋友经常这么劝告我：你痛苦是因为你还有那么一点良知，还没有坏透。于是慢慢的我似乎也相信了。我自虐是因为我矛盾，我矛盾是因为我的肉体已经融入了这个社会，和大家一样钩心斗角斤斤计较，但我的内心还残存着一些对美好的追求。 每当一个选择摆在面前，犹豫的挣扎权衡利弊后，我会选择在现实中对自己比较有利的一个，事后，我那尚存一息的精神追求就开始反抗。我的每次选择都是内心庸俗的动物观对所剩无几的纯洁摧残和蹂躏。两个军团终日打架，战场设在我心里，让我如何不痛苦？ 也许到某一天，当本我完全战胜超我时，当我的内心完全实现了君主集中制时，当所有的革命和反叛都消灭的无影无踪时，我就不会再痛苦。3、我自虐的深层次分析——虚伪 如何？看了我上面的分析，有没有认同的感觉？是否还有一些感动？觉得我这个人还算不错，还属于可以挽救的青年，至少还满正常？ 那么你错了！你被我骗了！ 本来文章到上面就可以结束，但这只是一种假相，是我经常性习惯些欺骗别人欺骗自己的一种假相，一个面具！ 现在，我要更深层更无情更彻底的挖掘自己，解剖自己，鞭挞自己，蹂躏自己，一句话，将自虐进行到底！ 毕业于重点大学，读了几本书，有一个不错的工作。但抬头望望，发现那么多人比自己强；低头看看自己，身上一堆的缺点：自私，懦弱，不善于表达，不英俊，情绪化，幼稚……这些都是足以自卑的条件，或者是他们综合起来让我自卑。大家都清楚自卑容易转变成自负，但我的自卑转换成了虚伪；因为自负是一个太显而易见的缺点，虚伪则可以隐藏的很深。 关于自己虚伪的形成过程，我实在没有办法整理清楚。但我终于认识到自己是虚伪的，这虚伪时时刻刻存在我的内心最深处，他虚幻出很多我的外在表现：同情，平等，宽容，超脱，甚至真诚——是的，真诚可以虚伪出来。 这虚伪的强大，让我成为一个完全虚拟的人物。就像电影黑客帝国一样，全都是幻象。 关于自己的虚伪，我说的很空洞。因为我实在无法把太真实的东西讲述清楚。 虚伪和自虐有联系么？ 有！ 自虐本身是一种虚伪，一个标榜自我精神高人一等的方法。你看啊，古往今来那些大凡有些脑子的人，谁不是痛苦的，不是自虐的呢？我在现实中平庸无能，所以我就要在精神上高你们一等！我不能像你们一样整日嘻嘻哈哈若无其事，普通的像个空气。不，我要作出一个自负的内心，骗给自己一个假象，用痛苦给自己做秀！因为自虐，我终于找到了自己不同于常人的地方，自虐是我高贵的表现啊！ …… 看着自己赤裸裸的丑恶内心，突然什么都说不出来。这篇文章终于随着我贪食蛇一样的绊起石头砸自己的脚、自己和自己同归于尽而结束。 4、…… 以后如果那位再自虐，请想想我说的这些话，看看你的自虐是否也是如此假惺惺的令人恶心。 如果我本人再自虐，请你们指出来告诉我，告诉我又开始虚伪的演戏了。 突然想到自己写这篇东西的时候，也是在自虐。 最后要感谢网络和我的写作能力，他们满足了我的虚荣心，为我的自虐提供了一个发泄口，让我能够继续在现实中生存，跟个人一样。
文/撕裂苍穹
烟雨濛濛，凉风阵阵，这个秋雨中的清晨，我端坐着听《二泉映月》，凝望烟雾弥漫中的天际，任心思渐行渐远渐如铁。
梦觉透窗风一线，雨飘檐外湿我衣，点点滴滴，打湿玻璃台板，仿佛是此时滴滴点点的心绪脉动，在拂乱发际的风中被激活。营区的黎明静悄悄，茵茵绿地，在雨雾氤氲中洇洇湿透；离离草坪，隐现哨兵离离身影；默默军旗，点亮我寞寞的雨中独坐。 寂寞无边，是我置身的海，横渡漫溯复浮游；无边寂寞，特立独行，高高蓝天行，是我永不放弃的姿度，自爱自负更骄傲。缠绵悱恻更兼凄怨悠扬的二胡泣诉里，我默数雨滴，在柔弱无助中跌宕，向深心里寻觅，然后拥抱自己，说别再这样了。
可是我，做不到。与生俱来，挥之不去，是远离人群，向内时刻的内向。正如面壁十年图破壁，服役十九年我欲退役，或者说破茧，离开绿色阵林，就算前路漫漫，纵使此去坎坷，哪怕来日阡陌，甚或筚路蓝缕，我也要纵横捭阖，如飞蛾扑火一般一往无前。十年一剑，在进退走留的十字路口，我拔剑四顾心生茫然，想仰天大笑出门去；想肝胆皆冰雪，凤歌笑红尘；想把平生意气，渺看万里一毫端。然而，人间正道是沧桑，我有太多不能与做不到，只有在音韵绕梁的风雨之中，失神地失落，无助地无言。
我喜欢雨天，悠然油然在坐雨此刻，重温青春往事。雨中怀人，风中思故，多少悔恨感叹。分手总是在雨天，没有什么爱是可以重来的，别来锦字终难偶，断雁无凭。曾经执著，沦为踯躅，真的是那么重要。我却一错再错，忘却盟言，便忍把，从前欢会，陡顿翻成忧戚。万般千种，相怜相惜，风中的承诺，到头来，竟或良辰好景虚设，一应愿景会分解为无尽心愿和无法抵近的风景。当形象定格成影子，当故事凝结成回忆，当渴望的姿势格式化成模式或者定势，我晓得我再也回不到那个痴心无改的意迷情途的蓝衫少年了，而分别后才体悟：再深厚的感情，也经不起时间的冲刷，没有彼此，人生不会有什么不同。刻骨铭心的爱情，或许会使人受伤，却是完整人生的唯一方法。这何尝不是一种领悟？尘封往事，从来不想起，也永远不忘记，在某个午睡醒来的消沉瞬间，窗外的风吹来花香，心悸之余，能涌来心头莫名的感动，便足矣。 窗外是雨蝶，是梦蝶，是翩翩纷飞的两只蝴蝶。 风微微起，雨涔涔下，孑立凭窗向雨帘。帘外雨潺潺，秋意渐浓，梦里不知身是客，我在坐雨的片段，一晌贪欢。
月到中秋
梦醒时分，亦幻亦真，模糊的双眼，映现出的却是一幅精美绝伦的画卷，海上升明月，天涯共此时，在一轮明月的衬托下，我们相拥而坐，听潮起潮落，看渔火点点，璀璨的星空下，你我挺立如树，枝，遥望在云里，根，相握于地下，你我就这样站立成一处风景，一副剪影。可是，滴青流翠的时光已从我们的指间悄悄地流走，红装素裹的日子也渐渐离我们远去，眼前的世界显现给我们的,是一个烁金镀黄的季节。于是在不知不觉之间，月！又到中秋…… 谁还会记得春风里那个多情少年手中的第一枝新绿，露珠晶莹，滴落的却是一往情深的缠绵。仿佛世界真的在这一刻凝结成了一串珠泪，再变化为连绵的细雨，轻轻地敲打着虚掩的窗棂。于是才会有了这样一个多彩的岁月，幻化成精灵来诱惑我们的心。 当岁月的步履轻轻地碾过，一轮又一轮的明月升起又落下，那些起起伏伏，那些停停走走，却如影随形，挥之不去，我们的心停泊在喧嚣里，可是，我依然会在某个静默的时间里，某个月圆时分，举头望去，挂在树稍上的月影婆娑，洒落下万点银光照耀着花舞翩跹，夜凉如水，秋风荡漾，把一丝惆怅和着红酒一同饮下，留下的是一声深深的叹息。耳边仿佛又听见你悠悠的声音传来，茉莉花的香味从远处淡淡的传来，耳边又响起秋虫的阵阵呢喃，知道吗？我是多想，叫时光驻留。 多情的夏夜里，清凉的海风温柔得如同痴情的恋人，总是想倾注所有的关怀，只为了却那前世留下的心愿。于是，就在这我们早已熟悉了的无边的星空下面，演绎出多少浓情爱意和多少海誓山盟;轻吟的婉转低回，高亢的震撼红尘，还有那数不清的离愁与别怨，便也就使我们并不见多彩的生命平添了许多精心润色的风景。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全！现实与虚幻的距离总是令我们无法接受。当一切近乎完美时，我们却总会发现刺眼的瑕疵，而心生扼腕惜意。难以磨灭的缺憾亦如这眼前的一轮满月，怎不会令人生出这般些许的感叹？ 于是便也就在这唏嘘之时，我们才会真的体味到物化的神奇与灵运，真的明白那瞬间的、无缺的完美可遇而不可求，真的领悟到世事的随缘带来的开心和满足，真的理解“天若有情天易老，月若无恨月长圆”的那份无奈，才会懂得拥有的今天才最为珍贵，平淡是真。 月到中秋。 是否，可以不再有那斜挂在天边的苦涩？ 是否，可以不再有那圆月下虔诚的祈祷？是否，可以不再有那午夜里孤独的等候？是否，可以不再有那睡梦中泪湿的温柔？ 我所认为的洒脱，也许只是，唱首快乐的歌。又是一年的中秋节，这一年的中秋节，注定又是远离家乡独自对月！
其实我已习惯了这样的日子，真的要叫我回家去与家人共渡这中秋团圆节，我反而更愿意独自一个！
找一个没有人的地方，仰望星空，看皎洁的月亮独挂天上，周围的一切好像不存在了，那一份惬意，那一份静寂，那一份心灵的宁静，是这个繁华的城市中难得亨受到的！
一个人，我不希望被节日的到来突显我的孤独，我宁愿这个世界没有节，直到出现那个陪我一起过节的人。
自虐
这个状态大概是工作后形成的。1、我自虐的一些表现： 平日里生活状态自然和大家一样浑浑噩噩，为了现实中的利益金钱和虚名，点头哈腰奔波不已，但稍有轻闲，便为自己的碌碌无为虚度年华而懊悔不已，为自己的出卖尊严违心行事而暗自害羞。时刻渴望一种激荡，一种摧枯拉朽的通彻心扉的真实的感觉，无论是幸福还是痛苦。那该多好，那该多好。别人都在平淡的生活，我在自虐，为了众人共同的悲哀而自虐。但，当幸福降临时，还没有来得及体会那种欢欣和愉悦，就已经开始想象失去这种幸福的痛苦，那种从拥有了整个世界到一无所有的摔疼感，时时担惊受怕。与其说是在享受幸福，不如说是用幸福的反差进行自虐。 终于痛苦来临，似乎终于目的达到了，似乎这才是真实，每每用往事和伤感咬啮自己的神经，疼的心脏几乎受不了，但又不愿罢休。别人的痛苦随着时间变淡变弱，我的痛苦因为文本的记录或者大脑的夸张，变得越发如影相随纠缠不休。 生活中遇见了气闷的事情，这事情如果是自己无法解决的，那倒好办，乱骂几句娘即可；但往往是自己可以解决至少是可以一搏的事情： 比如看见了小偷，看见了城管欺负老人，当时往往一言不发，什么事情也不做；事后回到家里却不肯放过自己，痛斥自己为什么那么懦弱，并急切把这种感觉告诉别人，渴望被别人羞辱。也不是不想学别人快乐单纯平淡的生活，然而不行，在别人看见一块草地时，我看见了草地下面埋藏的白骨。在别人微笑时，我看见微笑过后的尴尬和失落。 我总是在不乏恶意的预言着次日的痛苦，并且往往实现。于是更加相信这痛苦和无奈才是人和生活的本质，并为此慨叹不已，继续自虐。这样生活中的我，苍白无味，不会微笑，面目可憎，自己都讨厌。 2、我自虐的浅层次分析——矛盾 人的快乐来自纯粹，我一直这么认为。对应的，人的痛苦就来自于矛盾。 一个纯粹的人，无论是纯粹的善，还是纯粹的恶；是纯粹的高尚，还是纯粹的庸俗；是纯粹的爱，或者纯粹的讨厌；是纯粹的牧师，还是纯粹的偷窥狂，都不会痛苦。因为他要做的事情就是他想做的，他每做一件事情都是给自己的快乐增添了一个快乐的砝码——无论这个快乐是健康的还是畸形的，而且所谓的健康畸形或者对错，本来就没有一个恒久统一的标准。 而一个矛盾的人，理性和感性共同控制他的大脑，正义和邪恶的念头共同控制他的灵魂，对理想的追求和对现实的妥协共同控制他的行为，对纯粹的向往和对庸俗的依赖共同控制他的欲求，要求走向成熟和渴望留住童趣共同控制他的选择。 他每走一步棋，下一步必然后悔；但走出另外一步棋后，更大的后悔又随着而来。于是他站在无数个分岔路口，茫然不知所措，但又不能这么站着，因为控制他脚步的同时是平淡和流浪两种情绪，每迈一步都感觉另外一条道路也许是对的，但仅仅是也许，因为这条道路也有些道理啊。 痛苦啊！矛盾的痛苦，选择的痛苦！我经常劝告别人，人生就是由一道道选择题构成，所以如果你选择了A，就不要去理会B；你选择了A，就要尽情享受A的快乐，就要完全担起A的痛苦，不管是牛粪还是鲍鱼，你必须自己去吃掉，因为那是你选择的，你已经选择了，所以你活该！但劝说别人是一回事，自己去做又是另外一回事。如果理性和知识能够完全控制感性和冲动，我哪里又会自虐？ 当我自虐时，一些善良的朋友经常这么劝告我：你痛苦是因为你还有那么一点良知，还没有坏透。于是慢慢的我似乎也相信了。我自虐是因为我矛盾，我矛盾是因为我的肉体已经融入了这个社会，和大家一样钩心斗角斤斤计较，但我的内心还残存着一些对美好的追求。 每当一个选择摆在面前，犹豫的挣扎权衡利弊后，我会选择在现实中对自己比较有利的一个，事后，我那尚存一息的精神追求就开始反抗。我的每次选择都是内心庸俗的动物观对所剩无几的纯洁摧残和蹂躏。两个军团终日打架，战场设在我心里，让我如何不痛苦？ 也许到某一天，当本我完全战胜超我时，当我的内心完全实现了君主集中制时，当所有的革命和反叛都消灭的无影无踪时，我就不会再痛苦。3、我自虐的深层次分析——虚伪 如何？看了我上面的分析，有没有认同的感觉？是否还有一些感动？觉得我这个人还算不错，还属于可以挽救的青年，至少还满正常？ 那么你错了！你被我骗了！ 本来文章到上面就可以结束，但这只是一种假相，是我经常性习惯些欺骗别人欺骗自己的一种假相，一个面具！ 现在，我要更深层更无情更彻底的挖掘自己，解剖自己，鞭挞自己，蹂躏自己，一句话，将自虐进行到底！ 毕业于重点大学，读了几本书，有一个不错的工作。但抬头望望，发现那么多人比自己强；低头看看自己，身上一堆的缺点：自私，懦弱，不善于表达，不英俊，情绪化，幼稚……这些都是足以自卑的条件，或者是他们综合起来让我自卑。大家都清楚自卑容易转变成自负，但我的自卑转换成了虚伪；因为自负是一个太显而易见的缺点，虚伪则可以隐藏的很深。 关于自己虚伪的形成过程，我实在没有办法整理清楚。但我终于认识到自己是虚伪的，这虚伪时时刻刻存在我的内心最深处，他虚幻出很多我的外在表现：同情，平等，宽容，超脱，甚至真诚——是的，真诚可以虚伪出来。 这虚伪的强大，让我成为一个完全虚拟的人物。就像电影黑客帝国一样，全都是幻象。 关于自己的虚伪，我说的很空洞。因为我实在无法把太真实的东西讲述清楚。 虚伪和自虐有联系么？ 有！ 自虐本身是一种虚伪，一个标榜自我精神高人一等的方法。你看啊，古往今来那些大凡有些脑子的人，谁不是痛苦的，不是自虐的呢？我在现实中平庸无能，所以我就要在精神上高你们一等！我不能像你们一样整日嘻嘻哈哈若无其事，普通的像个空气。不，我要作出一个自负的内心，骗给自己一个假象，用痛苦给自己做秀！因为自虐，我终于找到了自己不同于常人的地方，自虐是我高贵的表现啊！ …… 看着自己赤裸裸的丑恶内心，突然什么都说不出来。这篇文章终于随着我贪食蛇一样的绊起石头砸自己的脚、自己和自己同归于尽而结束。 4、…… 以后如果那位再自虐，请想想我说的这些话，看看你的自虐是否也是如此假惺惺的令人恶心。 如果我本人再自虐，请你们指出来告诉我，告诉我又开始虚伪的演戏了。 突然想到自己写这篇东西的时候，也是在自虐。 最后要感谢网络和我的写作能力，他们满足了我的虚荣心，为我的自虐提供了一个发泄口，让我能够继续在现实中生存，跟个人一样。
