文学风

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最后的短信


























作者：清清水纹 编辑：平静的海

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你走了,留下一条短信."保重",真的能吗?当十一年的婚姻被一个印章注销的时候?真的能吗?当我明白十一年你从来不曾真正的爱过我的时候?我仍是那样的深深地爱着,你却听不到,你也看不到.自从孩子出生,我们从来就没有单独相处过,也许我真的不应该把爱你说出口,这样我也不会因为这样而过着互相伤害的婚姻.你说,你从来不曾感到幸福,我们的婚姻让你太累太累,我也是一样.
第一次离别,是孩子二岁的时候,你决定到深圳实现你的抱负.我抱着孩子看着你远去,孩子天真的笑着,胖乎乎的小手抓着我的脸.你听不到,你也看不到,我深夜独自暗泣的声音,你也听不到,看不到边上班边带年幼的孩子的坚辛!孩子抵抗力一直不好,总是生病,每次都是在晚上发起高烧,我总是过着晚上跑医院,白天上班的日子.最开心的时候是你打电话回家的时候,听到你的声音,听到你说你会挣很多的钱让我和孩子过得更好,我觉得一切的辛苦都是值得的.一年后,你的来电渐渐地少了,我敏感地知道你发生了什么,我毅然辞职带着三岁多的孩子南下深圳找你..你见到我和孩子好像很高兴,带着我们到处去玩.可是我知道,有一双眼睛曾经把我从头至脚的打量.在你身边的日子我很开心,就算那双眼睛已经深深的刺伤了我!尽管你有时会喝得烂醉的回家,尽管你有时会在半夜收到一些短信......我仍然因为在你身边感到幸福!
在深圳的五年,我们买了房子,过着房奴的生活.孩子依然体质不好,发高烧是常有的事,连医生都说我们把打工的钱全贡献给医院了,日子过得辛苦,我也对你有了埋怨,傻傻地我从来没有想过这样已经深深地伤害到你,傻傻地我从来没有想过,这样就让你的心离我更远更远....
终于有一天,你说你必须回老家工作去上班挣钱.你说,你会好好的上班,会按月寄钱还贷.我仍然是幸福的.尽管我又一次过着边带孩子边上班的生活.
这是第二次离别,孩子已经八岁了.紧紧地跟在你身后说要去送你.你没有让我们去.看着你远去的背影,我又一次泪流满面,孩子懂事的帮我擦着泪水,紧挨在我的身旁.在深圳打工的压力很大,工作很忙,经常需要加班,八岁的孩子经常是一个人在家.当他说"妈妈,我好孤独的时候,"我心痛了,但迫于生活的压力,我只能鼓励他学会坚强,我对他说,他现在是毛毛虫的时候,只要每天学习,将来一定会长出美丽的翅膀,孩子很懂事的去看书了,而我则匆匆走进厨房去收拾一天未洗的碗筷.就这样我过了二年.中间你有回过两次,每次都是匆匆的来去.当过年你回到家时,我好开心,因为我们可以相处一个星期,第一天晚上你没有吻我,说火车上太累需要休息,我疑惑但没说什么,还有六天的时间,我可以等.可是第二天你说你要去看父母,这也正常,我们一起去看父母.可是你真的一点也不知道我多想和你还有孩子三人一起过啊.过年啊,你就这样躺在我身边,让我独自流了几晚的泪!我等了你这么久,我好累了.过完年后,你匆匆回去上班了.电话也越来越少,钱也不再按月寄回.我明白,我们的婚姻已走到尽头了.可我还是默默地等了半年,当我在电话里问你是否对我是否还有感情时,你隔了很久才说"跟我无法沟通"我的心碎了,我在大街上痛哭,完全不顾路人异样的眼光.阳光还是那么灿烂,可是我为什么会觉得自己是在冰川里行走?冰冻地感觉是那样的真切,我看着自己的心一点一点的被冻住,直到消逝了最后一点的热气.
这是第三次的离别,是永远的生离.我依然想和你度过一天只有你我的日子,你答应了,我多开心啊.可是你还是再一次的失信了,一则"保重"的短信是我们分别的最后语言!我无语了,十一年的爱恋就这样结束,你连最后的一天也不愿陪我.心既然已被冻结住,应该不会痛了吧,可是还是感到刀割的痛苦,使我无法思考,头脑一片空白.原以为自己已经没有的泪依然夺眶而出.我很想自己是一个疯女,拥有一个只有自己的世界!可以对着天空狂叫，对着大山狂喊，也可以跳进大海去找一枚我很想要的海贝壳。
可是理智仍然存在,我还有一个十岁的孩子,我还是可以安静地活在天空下,还是可以呼吸清晨的那缕花香,还是可以对着大海构想一个我和孩子的梦想家园!我知道,只要生命存在,就一定能把阳光紧紧地抱在胸怀！










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