文学风

一生最思念的人，赐给了慈爱和生命.悲伤亲人的离去.整个世界在脑海中哀伤.悼念离去的亲人.在天堂一路走好.

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十八年的思念，一生的痛

文：柳媚儿**编;叶的奉献


享年96岁的奶奶走了！听到母亲夜里打来的电话，听到这个意料中的消息，心里还是忍不住惊了一下，一种难言的感觉袭上心头，不由得再次想起一个和自己息息相关的亲人，一个和奶奶息息相关的人，他，早了18年先比奶奶走一步，离开了去到本不该那么早就去报到的地方，把痛楚留给他的亲人，带着满身的伤痛，不舍、无奈地走了。他，就是这个世上最疼爱我的男人——父亲。
父亲离去已经整整18年，18年来我时常梦见他那熟悉的身影，梦里的父亲还是那么慈祥。梦里的欢喜常常落寞在清晨的闹铃声中，醒来的枕边满是泪痕，心儿总会持续几天难以忘怀。走在路上，看见年纪和父亲相仿的老农，更是叫我不由得悲从心来，总是产生恍惚“要是父亲还活着的话，也该是如此的年纪如此的模样了，也该被生活磨练成弯了笔挺硬朗的腰身了吧。18年的光阴，弹指一挥间，这18个春秋里，只想梦见父亲，不敢握笔对着苍穹诉说对父亲的思念之情，怕惊了地府的父亲的安详，默默地吞咽着生活给予我的这杯无法饮尽的苦酒，泪流心里头，笔触却总是抬不起这份恩情的厚重，生怕自己生涩的笔尖描摹不出父亲的朴实无华的一生，因而，在每一个清明时节里，我都不愿提及父亲，宁愿把父亲隐藏在梦里苦苦想念，也不愿用肤浅的文字点墨期间。如今，高龄的老奶奶安详地走了，她去到阴曹里会不会急着找她那过早离世的儿子呢？母子会不会抱头痛哭呢？不敢想！不愿想！不能想！ 奶奶一生是苦涩的，我的亲爷爷年轻的时候家境很好，按成分算是地主吧，但是因为好酒爷爷过早地就离世了，撇下俩女俩儿母子五人自顾自地走了，最小（小姑）的才2岁，最大（大姑）的才8岁。那时候，奶奶还是裹脚妇，家里没了男人，就如同房子没了顶梁柱，倒了半边，刚开始，奶奶硬是自己咬牙挺着，自己请人耕田犁地，但是时间一长，就再也叫不上人帮忙了，同时还招来堂兄叔侄的责难欺负，走投无路，为了养活孩子们，奶奶只好改嫁他人，结果，因为那人不疼爱奶奶带去的孩子，奶奶就狠心带着孩子们再次离开。再后来，嫁给了现在的这个爷爷，这个爷爷原本是唱戏的，人长的白净俊美，后来也给奶奶不少的气受，但是为了孩子们，奶奶硬是忍下来了。那时因为土地改革，奶奶因为我亲爷爷的关系，被挂上了地主婆的牌子，沿村游斗，夜里还不准睡，吊在房梁上，这些都是后来奶奶亲口对我们这些孙子辈讲起，说她那时候被人用绳子系着头发吊在梁上，脚下还吊着土砖，想想都觉得奶奶很坚强，想想都觉得那段岁月是那么的可怕。做人家的继儿，日子肯定是难捱的，我常想，父亲身体不好，打小就有胃病，以至于后来胃病送了终，大概就是因为这个缘故吧！在那个贫困的岁月里，奶奶还能带着孩子们，尽自己最大的能力抚养孩子们成人，也定是付出了不少的心血和眼泪吧。因此，我幼小的心里就很尊敬奶奶，也很同情父亲。在一个缺乏父爱，缺少温饱的家庭里长大，不知要用多少心酸去换取啊！所以，父亲对我们姐弟仨总是格外的疼爱，从不叫我们像村里其他孩子那样假期里下地做农活，因而，在父亲的慈爱里，我们的童年是轻松快乐的。在我幼小的心灵里，却留下了父亲时常捂着肚子一副痛苦样的影像，挥之不去。父亲一生凭着自己的勤劳先后做了两间房屋，一间后来被红卫兵们强行拆掉，一间就是现在我们遮风避雨的住所，人家做房子用的是推土机，父亲却舍不得那钱，硬是靠着自己一锄一锄挖平了那座小山坡，挖好了地基，做好了房子。我的脑海里依稀记得，皎洁的月光下，父亲挥锄躬背弯腰的身影，而我们这些孩子乘着月色却在草坪或晒场上捉迷藏，玩着自己的游戏，度着开心的童年。记忆里的父亲从不打骂孩子，也很少与母亲脸红拌嘴，家里家外忙活着，母亲那时候基本是享着父亲的福的，不打柴，不挑粪，只是给父亲打打下手，帮帮忙。好人，总是招来天妒，就在我刚出校门，父亲能缓缓气的时候，父亲的老胃病越发严重了。90年，我刚分配到学校任教，正想好好孝敬父母。还未到放寒假，父亲却因为胃疼痛难忍住进了县人民医院，给了我一个措手不及，好不容易在死神的手里夺回了父亲的生命，父亲却只留下了三分之二的胃在。可是才过去一年的工夫，父亲再次病倒，原来勤劳一生的父亲俨然忘了医生的嘱托（不能干重活，要多休息），还是一如既往地在拼命劳作着，终于病痛再次击倒了坚强的他住进了镇医院，这次镇里的医生诊断为肠粘连（因为父亲肚胀如气球，且腹痛难忍，也解不了大小便），一群庸医开始贸然打开父亲的下腹腔，发现不是肠粘连，于是再往上打开上腹腔，才发现是父亲的胃穿孔了，正在这紧要关头，突然停电（医院根本就没配备发电机）不能医救，匆忙缝合刀口，我们连夜租车赶往县医院，碰巧医院里有一个有些来头的人物出了车祸，主治医生忙那人那边去了，指派一群实习医生来给父亲主刀，就这样，父亲被一群毫无医德和医术的“杀人犯”打开胸腹，晾放了一个多小时，不管不问，最后告诉家属，没法治了，叫抬回家料理后事。这些，都是后来回到家里，父亲慢慢告诉我们的，他迷糊中听见了那群禽兽的嘻嘻哈哈的说话内容了。说这些的时候，父亲表现得很安详，只是把我叫到床前，交代我以后要好生照顾未成年的弟弟，看着父亲那未缝合的刀口，看着父亲那被病魔折腾得瘦小的身躯，看着父亲那从刀口流出的液体，看着父亲那眼角溢出的泪珠，我痛从心出，悲从心生，从此一份无法淡忘的悲痛伴我一生。父亲的离世，奶奶总是叨叨，是她害了父亲英年早逝，说她自己活多了年纪，该走的是她自己。白发送黑发的痛苦，奶奶这一生尝试了两遍，谁能知道她的伤悲呢？！ 刚开始的时候，我也无知地认为是奶奶的长寿拿走了父亲的生命，有点恨老天瞎了眼，怨奶奶的身子骨为什么那么硬朗。如今，已经步入中年的我，不再怨恨一切，只是希望亲人都安好就是自己的福分了，人的生命是那么的脆弱，冥冥中都有定数，活着的人应该得到尊重，死去的人应该得到祝福。如今，奶奶终于撑不住生命的支点，走了。就在上个星期，我还特意去看望过她老人家，曾经那个见了我就喜欢叨叨个没完，拉着手问这问那的老人，已经“两耳不闻窗外事，一心只管养精神”了，她耳也聋了眼也花了，整天蜷缩在床上无法料理自己的日常起居，全靠婶婶服侍身旁，后来连米粥都无法下咽了。看着她那曾经高大的身躯如今瘦弱如柴，我心里凄凉一片，我知道，老人家这次是真的要离开我们了。她在等着油灯慢慢燃尽枯竭的那一刻罢。老人活到90多，算是寿寝正中了，该是喜事罢，可是，我心里满是苦凉，因为我想起了我那可怜可敬的父亲，我那过早离世的父亲，我一生最思念的人，赐给了我慈爱和生命的人，同时也留给了我遗憾和痛楚的人。每想起一次，心就生痛起褶一次，我想这份无法安抚的生痛要持续到我没了思维，泪也流尽的时刻罢。

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