文学风

欣赏若尘的好诗。
老师点评得很棒。

冬馨小妹辛苦啦，这篇作品，我们经过讨论以后，觉得内容的侧重点是雷雨老师的精彩点评，于是作者定为雷雨老师。根据冬馨小妹发过来的原作，我进行了修改审核，加了标点符号，修改了错别字，调整了行距。这样阅读起来就更加清晰明朗，本文作为统一标准，给各位管理做个修改审核示范，以后辛苦大家按这个标准来审核这类佳作，如有不同意见，谢谢回帖留言，我们好根据实际情况再做调整，谢谢各位！

雷雨老师的点评，恰到好处地阐述了作者的创作立意与写作的心情，通过润色后的文字处理，更加贴近生活，符合逻辑，非常精彩，对于习作学员来说，非常有指导意义，谢谢老师！清风加精本文，并推荐到文风选粹栏目！

老师的点评令人信服！清风大姐的严谨令人佩服！

Quote引用ID编号为51299,称呼为清风于2012-10-26 01:19:41发表的 :冬馨小妹辛苦啦，这篇作品，我们经过讨论以后，觉..
多谢清风大姐，冬冬一定学者做。姐姐辛苦！

谢谢雷雨老师，谢谢各位管理们。大家辛苦了。

相见欢.异乡抒怀



作者：若尘 点评:雷雨 编辑：清风











相见欢·异乡抒怀文/若尘浮云掩月朦胧，又秋风。
独酌花间浅醉、靥微彤。
家千里，情难寄，盼重逢。
且把鄕音轻诉、梦魂中。

雷雨老师点评：
若尘的相见欢整体不错，在立意上面突出了一个独在异乡为异客的游子心怀，浓浓的思乡之情跃然纸上。
这样有了一个明确立意，在全篇的驾驭上面仅仅围绕立意来展开，就使得表达清晰完整，这是我们要做到的初步表达。一首诗词作品首先要表达清晰、立意明确、结构明朗，这首在这些基本要素上面驾驭比较成功，可赞。
在思乡的情结上，借助背景秋之微寒，突出内心凄凉；借助酒来诠释内心孤独，在秋风里独饮。我们都知道喝酒啊，一个人喝酒是很寂寞的，那么为啥这样寂寞呢？是因为主人公在思乡，而思乡之情又是怎样来体现呢？后面借着这个背景，将心感表达出来，也就形成了情景交融之势态，突出了情。在结尾处，进一步提高，扣题。用梦里的乡音来倾诉自己内心的思念家乡情怀，也就是说，我这个情怀无处诉说，只有梦里。这样就进一步的表达了作者的心感。所以全篇在立意表达上面、结构处理上面、是很到位的。
这首相见欢，词牌掌握很好。作为初学者能够严谨到这样的程度是可赞的。那么诗词来源于生活，要高于生活，就要在表达清晰的基础上，进一步加工处理。在艺术含量上，进一步的精进，这样就会使得我们的作品啊，更上一个新台阶。这点在具体表达上，这首还有进一步的提高空间的。
我来帮你润色一下啊：
相见欢·异乡抒怀文/若尘浮云掩月当空，正秋风。
独酌花间寻醉、靥微彤。
家千里，情难寄，盼重逢。
只把乡音轻诉、梦魂中。

你来看啊，“又”不如“正”因为啊，这个背景啊，是要体现主人公思念家乡。那么，前面啊，是一片浮云遮住了月亮，因为啊，“朦胧”与遮月重复。云遮月，势必朦胧，所以朦胧蛇足。那么换成，“当空” 就说明此刻正是一片浮云在遮月。那么如果浮云不遮月将会是啥啊，是我看到的明月。而看到明月我的心里是不是会好受一些啊，为啥呢？因为啊，咱们都知道明月千里寄相思吧。那么，“叶知道”，月亮代表我的心吧。在这里啊，如果是主人公能够看到明月，那么思乡之情是浓，但就可以借助明月来寄给故乡我的思念啊。那么我们就从这个角度来写，因为你首句是月被遮住，我不能改动你的原意，所以咱们啊，就这样来表达。
表达的是啊，主人公啊，本想啊对着明月来倾诉心中的思乡之情。可是月亮啊，你咋就不理解我啊？为啥非要有一片云彩把你遮住啊！我见不到月亮，我的满腔思念家乡之情啊，又向谁去诉说呢？所以，开篇就是这个“掩月当空”的含义，明白了么？
而在这个氛围下啊，你想啊，本来啊主人公就闹心啊、郁闷啊，正好又是秋风瑟瑟啊，这不就是雪上加霜啊。所以，“正秋风”就进一步加深了对于主人公内心情感的诠释。你明白了么？而“又”是多次，这里主要不是强调的多次，而主要强调的是现在，现在主人公的心是啥样的。明白了么？
3句“浅”不合词牌。有的词谱是中，但平为正格，望更加严谨为好。所以顺便改成了“寻”喝酒寻醉。为啥啊？一醉解千愁啊。所以这里“寻”有一种想摆脱内心思念的痛苦之意。那么，究竟摆脱了么？且看下文：“家千里，情难寄，盼重逢。只把乡音轻诉、梦魂中”。摆脱不了啊，所以，只有自己把乡音诉说给梦啊，于是全篇的表达就会更加精一些，你说呢？
对，相见欢，填写不错，很有进步。初学者，在短短的这几天，就有这样的进步，为你高兴！






文学风网站欢迎您

请问一下这个群怎么加入啊？群号是多少？有谁能告诉我一下吗？