撕裂苍穹出书文章（散文集）

[撕裂苍穹]

第三篇：
寂寞--如初
这个冬天，来得太快。而我却不知道，这个冬天竟会如此的寒冷。　　这些时日以来，总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己，每每触及到疼痛的地方，看到鲜血开始淋漓，却是欲罢不能。　　出得门来，看着灰暗的天空，想想昨夜对着大屏幕时唱的那句沙哑的歌词：我剪不碎旧日的动人情怀，你看不出来，我的无奈……　　　　有些无奈藏着的，小心翼翼的藏着，深深的。　　　　“今晚的夜色很美　　美得让人想迟一点睡　　若是夜空少了星星的点缀　　月亮会不会累　　这夜色凄凄的美　　没有爱的人容易憔悴　　就像霓虹般亮丽的周围　　只是一种寂寞颓废”　　　　是的，文字一直是我的朋友，我的伙伴。　　　　从进入这个城市以来，我是孤独的。每天忙忙碌碌的，我无所适从。我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。这个城市灯红酒绿，这个城市浮躁不安，这个城市虚荣夸耀，这个城市的美丽和丑恶，都历历在目。我象一只老鼠，躲在角落，胆怯地注视着这些。　　　朋友大多在外地，离我很远的地方，我心里有话从来都对电脑说，用我的文字来倾诉。　　　　曾经有一个朋友对我说过，你，是一个挑剔的人。我笑。　　　　朋友接着说，表面上看你很容易与人相处，其实，能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死，禁锢着，象个苦行僧。　　　　我不是不会为别人着想，而且，也不自私，我不是不愿意和别人沟通，我也不怕与人打交道，因为我的工作就是与人打交道。可是我们无法交心。　　　　所以，每到夜深，我就躲在我的被窝里看书，或者写字。　　　　我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿，微微泛起的霉味让我心情时常黯然，但我习惯了这样的气味，仿佛我就是那墙角的青苔，湿湿地，滋生着自己的寂寞，并且，不容考虑地疯长着。　　　　我从不拒绝着与人的交流，但我拒绝交心。每天，我独来独往。虽然为了工作我有时大说特谈，然后签合同，完事。出事再去大说特说。　　　　于是，我习惯一个人看天空亮起来，一个人看太阳落下山，一个人数天上星星，一个人听屋外昆虫的低鸣，然后，心里会时有感触，就把它们交给纸和笔，或者交给键盘。　　那个时候，我是快乐地孤单着。　　　“城市里所有寂寞的人类　　有几个和我一样偷偷的流泪　　若是将它一滴一滴积累　　会不会流成一条冰冷的河水”　　　　曾经哭过，曾经想象过眼泪如何能够流向海。　　　　有人在我的帖子后面跟着，说，如果眼泪真的漫延成河，那是怎么样一场刻骨的思念……　　　　记得那时，我浅浅地笑，泪光映着疼痛。　　　　我以为，文字一直是我的呼吸，和我的支撑。除了它们，我将一无所有。有段时间，我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。　　　　那个时候，秋季凉爽，冬夜温暖，春天明媚。　　　　雨丝细细密密地织成了一张网，我被圈在中央，看着头顶的阳光，我的笑如此的灿烂，如今看来，却有几分虚幻和荒唐。　　　　那树叶儿扑簌簌地，沉睡了所有孤独和寂寥，我开始走出来，开始习惯着爱与忧伤。　　　　一个季节又一个季节，轮换交替着。我知道，这就是成长。但我觉得我不需要。　　　　或许我已经预见到，我将会深深地爱过一次，然后，再淡淡地离别……　　　已经过去的这个夏季，却是如此的冰凉。　　　　我开始忘记，月明的夜晚一般是没有星星的。并且我拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。坐在路边，我象个小孩子一样仓皇地饮泣。　　　　“城市里所有寂寞的人类　　有几个像我一样厌倦了疲惫　　若是真心一颗一颗的摧毁　　会不会全世界和我伤悲”　　　　　　这个城市，真实得让我无法展开想象。我想结束了旅程，回到起点。我开始羡慕那些衣袂飘飘的青春年华，开始遥想那些艾草荫蔽里呢喃着的情绪。　　　时间渐渐撕开了心灵的秘密，我惶恐不安地躲藏着，想象只老鼠一样，躲在洞口，继续旁观这个城市。却，已经不能够。　　　　终于，我明白。一切早已无法归于沉寂。　　　　这个城市的寂寞被我无意中发现，而我深藏在墙角的寂寞却是与生俱来。　 我还在等待着，在静静的湖边，等着那条小船的靠岸。　　我甚至开始了呓语，我的心里饱涨着热情，脸上却早已漠然置之。　　这个城市，让我开始虚伪，也开始疲惫。　　　　“整座城市陷入漆黑　　孤独人在寻找自己的定位　　伪装变成了一种防备　　防备怕被人看穿心碎”　我的身边很喧嚣，我却时常寂寞着。　　我的心里时常想要充满着快乐，可我的身边满是忧伤。如走过一道风景一般地艰辛，我留恋着它们，却又不得不离去。隐忍着，我开始防备，怕心碎，怕痛。只是因为爱，或者喜欢。　这个城市，依然是——寂寞如初。