撕裂苍穹出书文章（散文集）

[撕裂苍穹]

第五篇：

你转身的---痛








离别是蛮可怕的事，手与手的距离遥远了，跟着就是心。自小就经历过太多离别，仍未能适应免疫。离别时那种撕心裂肺的痛倒是不怕，那种情绪暴雨一般，来得快去得急，等不到你花时间去认真悲伤时，已被别种心态代替。最怕的倒是那种微微的疼痛，像毛球一样粘附在心里，爬在上面，扫也扫不净，拈也拈不全，心事稍有摩擦，全又成批增长出来，静夜时分，长成不可思议的大树，压迫在心底，痛的感觉倒很模糊，只是营养被这些增生吞噬着，有种格外空洞的感觉。






　　有时候，只是一瞬间，感觉离开一个人，如同脱离了这个宇宙，在不知道哪里的空间里飘来荡去。游魂？呵，有心的游魂，是活该心酸的魂灵。
　　世界这么大，大得像个琳琅满目的超级市场。我买不到芝士，还可以挑花生酱；别人买走了最后一瓶牛奶；我可以改喝香浓的咖啡；如果恰好我要什么什么就缺货的话，没关系，正巧给了我了解和选择别种货品的机会。





　　过了零时还不想睡，喝最后一杯绿茶，悄悄地在电脑前敲字，怕吵醒了苍蝇。心里有些什么话想说，我想，这段感情至少给了我静下心来思考和练笔的好心态。



　　时间。交给时间。时间是不会偏私谁的，时间是会铁面无私地流逝而去，不为任何人事停留的，多么好，终归会将一切波澜都抚平，偃旗息鼓，静默下来。而你的影子，我们走过了的路，记忆的影子，会变成鸽子灰天边一角的一抹未散净的月亮，微凉的淡白色，再无光与热，最后一寸寸被清晨的风徐徐湮灭。







　　文字让我安定。倾刻间心便静如宋明山水。我仍然微笑着过自己健康明亮的人生，爱情这东西真是奇怪，我原本已经做好全身准备，准备为一段恋情做深陷万劫不复状，可手里的余温还未散尽，我就已经看到了不远处云淡风轻的影子。
第六篇
翘首下一个轮回 文/撕裂苍穹
我知道。在我的内心，有些往事永远找不到遗忘的理由。因为，那么强烈地想去遗忘些什么，放弃些什么。
只是不愿让那段惊如逝水般的光阴在搁浅的思念中重现。 前进一步是痛苦。前进两步是痛苦...... 我拒绝前进。回首，却找不到退路。
我的生命里。幸福注定是静止的；前进注定是痛苦的；思念注定是孤独的。一波，又一波。在没有四季嬗递的碎影流年，涌动。 其实，我所渴望的幸福惟有在梦中才能得以实现。
看着你是一种幸福。 思念着你是一种幸福。我把虚幻的假象当作幸福来呵护，用泪水。自己感动自己。
往事渐渐清晰，往事渐渐模糊。往事，在岁月的长河中流远。迂回。反反复复，形成一种流动的状态。我在这种状态下忧伤着，思念着。 忧伤如经线，思念如纬线。在没地老天荒的誓言中如密布的经络，纵横交错。我想逃脱，却，无能为力。
你会忘记我吧？
已经忘记了。 我以为我已经忘了。因为，我想逃脱。 我的遗忘，不过是一种形式上的安慰，稍纵即逝， 我却依稀感受到了片刻间的温暖。 悲怆的泪水是我的回答。 我无法逃脱。你知道！ 坚守着一个空泛的誓言，我愿意。在毫无定数的等待中逝去容颜，我愿意。放弃生命在来生等你，我愿意。 你忽视了我的存在，我...... 给我一个理由。让我相信有来生。
花儿是寂寞的。寂寞地等待下一次绽放。我是寂寞的。寂寞地等待着下一个轮回。 如果，注定寂寞。 来生，我宁愿做一粒种子。在每一个寒来暑往中，翘首。 下一个花期。 绽放。是必然的。 只为你......
第七篇
夜的灵魂
文/撕裂苍穹

坐在这里依旧没有花开花落的气息雪在二月放肆鹅毛的雪花装点了夜夜却因此而丧失沉默的权利
有些记忆长在身体里在自说自言中渗入骨头水晶鞋总在十二点敲击床头灯随之而....你的手潜进夜中抚摸到血的潮热
一杯水把握不住温暖冰冷迅速地演绎了流程被梦假借的温柔停止在没有夜话的墙头预感死去的激情然后扼杀偏离地面的流星
危险的风把透明止于一种平淡辣椒的愤怒却突兀于梦境之中的失落纷呈的夜把故事演绎得流彩熠熠但却无法阻止血于酒精中蒸发哀鸣的欲望
有些影子等待血气在息雪的夜里上升窗外地利牙是惊情四百年的饥渴我把肌肤裸露在空气之中想往吸食让痛穿越身体成为不死的灵魂
诺言荒废在破碎地沉船之间流溢黑色吞噬一切没有可能的预言张扬蝙蝠的翅膀覆盖曾经的曾经此起　夜成为永远的籍伴
死去还是活着都不再重要还有夜就是真实

　第八篇
暗夜思
作者/撕裂苍穹
暗夜，皓月当空，如水的月光泼洒在窗前，是那样的洒脱那样的惬意。我坐在桌旁，独自品茗，任那银白色包裹全身，暖暖的，柔柔的，象是依偎在母亲的怀里，那么平和，那么甜美。看着窗外婆娑的树影，望着远方闪烁的蘩星，我倍感空灵，慢慢地与深邃的天宇融为一体。
也许，孤独于我是种解脱，寂寞于我是种享受，静谧于我是种安慰。喜欢一个人的惬意，眷恋，不受干扰的超然，此时，一口香茗，什么都可以想，什么都可以不想，渐渐的，思绪飘出窗外。 世人常痛心疾首地抱怨“只有失去的时候才知道去珍惜”。不错的，天籁无声，大爱无语，只有当即将失去之时，你才会悟到爱的深沉，感到那份不可分割的痛楚。这世上最大的问题一般都出在爱上，一个人可以非常正直廉洁，但谈及爱就应另当别论。因为外物皆可即得即失，但爱却可遇不可求。然而，这种珍惜真能长久吗？造化弄人，时间洗涤万物，当那空白已由新物填补，当那伤痕已有新人抚平，当那不可分割的部分已不再作痛或早已长好之时，你还记得那份曾经的“珍惜”吗？ 人们常感叹“距离产生美”。诚然，因为距离犹如一道鸿沟从两人中间将大地劈开，站在两岸的人睁大双眼，也只能望见对面白雾中恋人依稀的身影，不管风吹雨打，无论蓝天白云，在彼此的眼中，伊人总是那么的安详美丽。但是距离不仅是地域的天堑，更是心理的沟壑，这种由水中月镜中花的虚幻之美构筑的思念，在时空的洗礼中愈来愈淡，最终，距离产生了其本质的东西——疏远。我很敬重那些铮铮傲骨的忠臣，也很崇拜那些于逆境中仍顽强抗争的英雄，是啊，他们那“天行键”的刚阳，他们那“扼住命运咽喉”的无畏，他们那“至死不屈”的魂灵，由衷地让人为之折服。但，做人真的可以这样吗？“识时务者为俊杰”有什么能比生命更为可贵呢？许多人，在人生地不熟的情况下就因为缺少这份“俊杰”的机智，从而导致了一场场本不该有的悲剧。子曰“危邦不入，乱邦不居。”当你不小心如危乱之邦时，你就必须认清形势想尽办法名哲保身地全身而退。无须在必输的情况下逞英雄，不必在不讲理的地方讲道理，否则，你就会永远失去讲理的机会。 茶尽了，却没有去添水，小Ｘ说过：“茶一杯为品，再添就变成了止渴的蠢物。”我端着已空的茶杯，继续遐想。

第九篇
自 虐 文/撕裂苍穹 这个状态大概是工作后形成的。1、我自虐的一些表现： 平日里生活状态自然和大家一样浑浑噩噩，为了现实中的利益金钱和虚名，点头哈腰奔波不已，但稍有轻闲，便为自己的碌碌无为虚度年华而懊悔不已，为自己的出卖尊严违心行事而暗自害羞。时刻渴望一种激荡，一种摧枯拉朽的通彻心扉的真实的感觉，无论是幸福还是痛苦。那该多好，那该多好。别人都在平淡的生活，我在自虐，为了众人共同的悲哀而自虐。但，当幸福降临时，还没有来得及体会那种欢欣和愉悦，就已经开始想象失去这种幸福的痛苦，那种从拥有了整个世界到一无所有的摔疼感，时时担惊受怕。与其说是在享受幸福，不如说是用幸福的反差进行自虐。 终于痛苦来临，似乎终于目的达到了，似乎这才是真实，每每用往事和伤感咬啮自己的神经，疼的心脏几乎受不了，但又不愿罢休。别人的痛苦随着时间变淡变弱，我的痛苦因为文本的记录或者大脑的夸张，变得越发如影相随纠缠不休。 生活中遇见了气闷的事情，这事情如果是自己无法解决的，那倒好办，乱骂几句娘即可；但往往是自己可以解决至少是可以一搏的事情： 比如看见了小偷，看见了城管欺负老人，当时往往一言不发，什么事情也不做；事后回到家里却不肯放过自己，痛斥自己为什么那么懦弱，并急切把这种感觉告诉别人，渴望被别人羞辱。也不是不想学别人快乐单纯平淡的生活，然而不行，在别人看见一块草地时，我看见了草地下面埋藏的白骨。在别人微笑时，我看见微笑过后的尴尬和失落。 我总是在不乏恶意的预言着次日的痛苦，并且往往实现。于是更加相信这痛苦和无奈才是人和生活的本质，并为此慨叹不已，继续自虐。这样生活中的我，苍白无味，不会微笑，面目可憎，自己都讨厌。 2、我自虐的浅层次分析——矛盾 人的快乐来自纯粹，我一直这么认为。对应的，人的痛苦就来自于矛盾。 一个纯粹的人，无论是纯粹的善，还是纯粹的恶；是纯粹的高尚，还是纯粹的庸俗；是纯粹的爱，或者纯粹的讨厌；是纯粹的牧师，还是纯粹的偷窥狂，都不会痛苦。因为他要做的事情就是他想做的，他每做一件事情都是给自己的快乐增添了一个快乐的砝码——无论这个快乐是健康的还是畸形的，而且所谓的健康畸形或者对错，本来就没有一个恒久统一的标准。 而一个矛盾的人，理性和感性共同控制他的大脑，正义和邪恶的念头共同控制他的灵魂，对理想的追求和对现实的妥协共同控制他的行为，对纯粹的向往和对庸俗的依赖共同控制他的欲求，要求走向成熟和渴望留住童趣共同控制他的选择。 他每走一步棋，下一步必然后悔；但走出另外一步棋后，更大的后悔又随着而来。于是他站在无数个分岔路口，茫然不知所措，但又不能这么站着，因为控制他脚步的同时是平淡和流浪两种情绪，每迈一步都感觉另外一条道路也许是对的，但仅仅是也许，因为这条道路也有些道理啊。 痛苦啊！矛盾的痛苦，选择的痛苦！我经常劝告别人，人生就是由一道道选择题构成，所以如果你选择了A，就不要去理会B；你选择了A，就要尽情享受A的快乐，就要完全担起A的痛苦，不管是牛粪还是鲍鱼，你必须自己去吃掉，因为那是你选择的，你已经选择了，所以你活该！但劝说别人是一回事，自己去做又是另外一回事。如果理性和知识能够完全控制感性和冲动，我哪里又会自虐？ 当我自虐时，一些善良的朋友经常这么劝告我：你痛苦是因为你还有那么一点良知，还没有坏透。于是慢慢的我似乎也相信了。 我自虐是因为我矛盾，我矛盾是因为我的肉体已经融入了这个社会，和大家一样钩心斗角斤斤计较，但我的内心还残存着一些对美好的追求。 每当一个选择摆在面前，犹豫的挣扎权衡利弊后，我会选择在现实中对自己比较有利的一个，事后，我那尚存一息的精神追求就开始反抗。我的每次选择都是内心庸俗的动物观对所剩无几的纯洁摧残和蹂躏。两个军团终日打架，战场设在我心里，让我如何不痛苦？ 也许到某一天，当本我完全战胜超我时，当我的内心完全实现了君主集中制时，当所有的革命和反叛都消灭的无影无踪时，我就不会再痛苦。3、我自虐的深层次分析——虚伪 如何？看了我上面的分析，有没有认同的感觉？是否还有一些感动？觉得我这个人还算不错，还属于可以挽救的青年，至少还满正常？ 那么你错了！你被我骗了！ 本来文章到上面就可以结束，但这只是一种假相，是我经常性习惯些欺骗别人欺骗自己的一种假相，一个面具！ 现在，我要更深层更无情更彻底的挖掘自己，解剖自己，鞭挞自己，蹂躏自己，一句话，将自虐进行到底！ 毕业于重点大学，读了几本书，有一个不错的工作。但抬头望望，发现那么多人比自己强；低头看看自己，身上一堆的缺点：自私，懦弱，不善于表达，不英俊，情绪化，幼稚……这些都是足以自卑的条件，或者是他们综合起来让我自卑。大家都清楚自卑容易转变成自负，但我的自卑转换成了虚伪；因为自负是一个太显而易见的缺点，虚伪则可以隐藏的很深。 关于自己虚伪的形成过程，我实在没有办法整理清楚。但我终于认识到自己是虚伪的，这虚伪时时刻刻存在我的内心最深处，他虚幻出很多我的外在表现：同情，平等，宽容，超脱，甚至真诚——是的，真诚可以虚伪出来。 这虚伪的强大，让我成为一个完全虚拟的人物。就像电影黑客帝国一样，全都是幻象。 关于自己的虚伪，我说的很空洞。因为我实在无法把太真实的东西讲述清楚。 虚伪和自虐有联系么？ 有！ 自虐本身是一种虚伪，一个标榜自我精神高人一等的方法。你看啊，古往今来那些大凡有些脑子的人，谁不是痛苦的，不是自虐的呢？我在现实中平庸无能，所以我就要在精神上高你们一等！我不能像你们一样整日嘻嘻哈哈若无其事，普通的像个空气。不，我要作出一个自负的内心，骗给自己一个假象，用痛苦给自己做秀！因为自虐，我终于找到了自己不同于常人的地方，自虐是我高贵的表现啊！ …… 看着自己赤裸裸的丑恶内心，突然什么都说不出来。这篇文章终于随着我贪食蛇一样的绊起石头砸自己的脚、自己和自己同归于尽而结束。 4、…… 以后如果那位再自虐，请想想我说的这些话，看看你的自虐是否也是如此假惺惺的令人恶心。 如果我本人再自虐，请你们指出来告诉我，告诉我又开始虚伪的演戏了。 突然想到自己写这篇东西的时候，也是在自虐。 最后要感谢网络和我的写作能力，他们满足了我的虚荣心，为我的自虐提供了一个发泄口，让我能够继续在现实中生存，跟个人一样。
第十篇
月 到 中 秋 文编/撕裂苍穹

梦醒时分，亦幻亦真，模糊的双眼，映现出的却是一幅精美绝伦的画卷，海上升明月，天涯共此时，在一轮明月的衬托下，我们相拥而坐，听潮起潮落，看渔火点点，璀璨的星空下，你我挺立如树，枝，遥望在云里，根，相握于地下，你我就这样站立成一处风景，一副剪影。可是，滴青流翠的时光已从我们的指间悄悄地流走，红装素裹的日子也渐渐离我们远去，眼前的世界显现给我们的,是一个烁金镀黄的季节。于是在不知不觉之间，月！又到中秋…… 谁还会记得春风里那个多情少年手中的第一枝新绿，露珠晶莹，滴落的却是一往情深的缠绵。仿佛世界真的在这一刻凝结成了一串珠泪，再变化为连绵的细雨，轻轻地敲打着虚掩的窗棂。于是才会有了这样一个多彩的岁月，幻化成精灵来诱惑我们的心。 当岁月的步履轻轻地碾过，一轮又一轮的明月升起又落下，那些起起伏伏，那些停停走走，却如影随形，挥之不去，我们的心停泊在喧嚣里，可是，我依然会在某个静默的时间里，某个月圆时分，举头望去，挂在树稍上的月影婆娑，洒落下万点银光照耀着花舞翩跹，夜凉如水，秋风荡漾，把一丝惆怅和着红酒一同饮下，留下的是一声深深的叹息。耳边仿佛又听见你悠悠的声音传来，茉莉花的香味从远处淡淡的传来，耳边又响起秋虫的阵阵呢喃，知道吗？我是多想，叫时光驻留。 多情的夏夜里，清凉的海风温柔得如同痴情的恋人，总是想倾注所有的关怀，只为了却那前世留下的心愿。于是，就在这我们早已熟悉了的无边的星空下面，演绎出多少浓情爱意和多少海誓山盟;轻吟的婉转低回，高亢的震撼红尘，还有那数不清的离愁与别怨，便也就使我们并不见多彩的生命平添了许多精心润色的风景。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全！现实与虚幻的距离总是令我们无法接受。当一切近乎完美时，我们却总会发现刺眼的瑕疵，而心生扼腕惜意。难以磨灭的缺憾亦如这眼前的一轮满月，怎不会令人生出这般些许的感叹？ 于是便也就在这唏嘘之时，我们才会真的体味到物化的神奇与灵运，真的明白那瞬间的、无缺的完美可遇而不可求，真的领悟到世事的随缘带来的开心和满足，真的理解“天若有情天易老，月若无恨月长圆”的那份无奈，才会懂得拥有的今天才最为珍贵，平淡是真。 月到中秋。 是否，可以不再有那斜挂在天边的苦涩？ 是否，可以不再有那圆月下虔诚的祈祷？是否，可以不再有那午夜里孤独的等候？ 是否，可以不再有那睡梦中泪湿的温柔？ 我所认为的洒脱，也许只是，唱首快乐的歌。又是一年的中秋节，这一年的中秋节，注定又是远离家乡独自对月！
其实我已习惯了这样的日子，真的要叫我回家去与家人共渡这中秋团圆节，我反而更愿意独自一个！
找一个没有人的地方，仰望星空，看皎洁的月亮独挂天上，周围的一切好像不存在了，那一份惬意，那一份静寂，那一份心灵的宁静，是这个繁华的城市中难得亨受到的！
一个人，我不希望被节日的到来突显我的孤独，我宁愿这个世界没有节，直到出现那个陪我一起过节的人。