苏，我想不会有人忍心不听你倾诉的，只是象你说的，大家不希望年轻的朋友这样忧伤，想给你安慰和温暖，如此而已。
为了躲避画画，你可以去晕倒，真够勇敢；你奶奶很聪明也很可爱。只是我想悄悄问一句，在这个年代，还存在有“佣人”这一说法吗？
悲伤如忘川，我永远也渡不过的河（苏凉诺）
悲伤如忘川，我永远也渡不过的河（苏凉诺）
悲伤如忘川
我永远也渡不过的河
文章：苏凉诺 编辑：一缕清风
【园里的玫瑰，花开露半容颜】
从一开始，我就觉得思念像极了薄荷，心透着凉。我不喜欢薄荷，小时侯家里的花园里种着这种植物，听说可以做药。而我对薄荷过敏，那次我为了躲爸爸要我练画画，趴在薄荷怂中，结果晕了过去。后来奶奶把薄荷都清理了，种上满园的玫瑰。
所以我逃避和思念作伴，我努力地抬头仰望阳光，她们说希望我做个阳光明媚的女子，阳光于心，明媚一生。
当玫瑰取代薄荷布满整个花园的时候，每天可以闻到玫瑰的花香，少了薄荷的清凉。我习惯做在藤椅上看书，或者晒着太阳听音乐，旁边有杯永远都温着的牛奶，有时候可以呆一天，有时候是消磨一个午后。
奶奶大多时候在另一个城市，家里就剩下佣人，爸妈都是早出晚归，有时候会去不同的地方出差，我的世界就容纳着自己一个人的空间，安静不被打扰。有很多人羡慕我的生活，却不知道我只想要些许温暖，那是别人拥有却感觉不到的亲爱。
我对着玫瑰笑，对着玫瑰哭，对着玫瑰说着自己的小秘密，那个少年，他是怎么样的住进我的心里。
玫瑰是最好的听众，她不会安慰我，不会给我肩膀依靠，不会嘲笑我的泪水，更不会在乎我什么时候诉说。只是静静的开在哪里，依然妖艳，她能给我的是坚强。
我还是离开那个玫瑰园，来到了另一个家和奶奶生活，这里也有花园，种的是百合而不是玫瑰。角落里有一课玫瑰树，看起来很孤独，我常常看着她想起那满园的玫瑰，会突然伤感，奶奶说想就回去看看。
一个人的路程我还是缺少勇气去走，我跟着奶奶管理百合，花开的时候，我也喜欢着这纯白，苍白盖世，没有玫瑰的激情，却有着脱俗的唯美。
我不用自己一个人对任何东西说话，大多时间有空就陪着奶奶散步，走着同样的街道，来回的走，路上的行人都那么陌生，擦肩而过都那么匆忙。
如果不去接触爱情，其实我的生活就是这样的低调。
短短的七个月，却让我的城堡注满了很多种人，有快乐，到幸福，到思念，到等待，到最后悲伤，前面的都搬走了，只留下悲伤说着爱我。
别说我没有拥有，我拥有很多说心疼我的人，我不愿意她们为我难过，我也做不到暖暖的笑，是不是开始我就属于自己一个人？
春天来了，每天都下雨，那棵玫瑰也开始开花了，没有阳光的拥抱，她只开了半边花蕾，半边紧合着。
我抱着手机蹲在哪里看着她给网友留言，胡言乱语，我的眼眶组满泪水，我没有低头也没有抬头，平着视线，怕任何一个动作都会让我失去控制。
留言板上的那些关心的留言，每天都有，我答应了谁都要做个向阳的女子，只是从骨子里生出的悲伤，真的用快乐割不下。
我突然有了勇气，站在奶奶的面前说我想回去。
一个人的路自小我都在走着，那么现在有什么好怕的。那园里的玫瑰，她曾给我的坚强一直在。
哪里应该花开成海了吧!是时候回去看看了。
【一个人，路过多少孤单】
我的世界也不是只有悲伤而已，从我的空间可以看到，我也有很多幸福，虽然来自网络，但网络并不虚伪，我跑着不同的空间，很少留脚印，只是看着别人的故事，然后安慰自己，其实并不是只有自己受过伤。
我想过去温暖别人，虽然我的世界光亮微薄，照亮不了别人，但起码能有温度不是么。
都说每个人的悲伤只有自己能懂，也只有自己能治好，和别人诉说，是因为心里装不下这么多，想要解放些出来。
从没有想过别人会怎么想，自己的诉说是否会成为别人的打扰，或许别人都不想听了，而自己却滔滔不绝的在说着，很无知。
那不如留在心底，自说自话。
有人问过我，你为什么要那么悲伤，开心不好吗?
是的，我为什么要这样？于是我不再对别人说过去的事了，我也可以没心没肺的聊天，开着无关紧要的玩笑。
我想有人懂我，只是自己都没有去懂别人，有什么资格要求别人懂自己呢？总是轻易的打扰别人，把悲伤带给她们，而自己得到了什么？还是一样离不开伤的洗礼，何必这样呢。
一个人走路，旁边只是少了只手，其余的什么都在，没必要难过。
有些是劫，有些是注定，前生种的果，今世还了就好，到来世就可以空然一身。
我还是要感谢那些心疼我的女子和男子，你们试图给过我温暖。
至于赐给我伤痛的那个人，我还是对你没有厌恨，让我们在无声中淡去吧，挥挥手，转身各自天涯。
我们的青春还是在成长着，希望就此别过日后都安好。
曾经给过的诺言，那些快乐，那些欢笑，那些无可取代的回忆，我会放在心里，关上心灵的那扇窗，有空就打开看看，那时都已经布满灰尘了吧。
街角的路灯，昏暗发黄的的光线，脚下的青石板，我听着神秘园的那首莲花，一步一步的走着，我的影子陪着我，我不孤单。
【我的文字，不是做作】
或许我的文字像电视或者小说，我写出我的故事不是想要任何人的同情，我也不需要任何人为我流眼泪，只是想记下我的回忆，我不是作家，不需要做作。
我记得有人说过，生命就是这样，你害怕短暂吗？
小时侯我怕过，八岁那年我看着爸妈的结婚照，我也想穿妈妈的白色婚纱，我害怕家族的流传，我害怕十八岁，而要像妈妈一样就得过去十八岁，我躲在被窝里哭了很久。
快十六年了，还剩多久？我与尘世就只是颗尘泥。现在我不害怕了，我也能笑着面对那个未知。
不是我不想活了，只是有些事谁都明白，那是个定局。只是要求自己不可以放弃，我也没有放弃过，只是如果真的过不去，那也不用伤心。
好像我比较成熟，总是用不符合年龄的脚步走着符合的年龄，走出伤痕累累，我生活在公主一样身份的王国里，却上演百姓的故事，错过了童话。
前段时间看了死神少女，那些与自己过不去的人，最后都成为了奈何桥的基石，永远守在哪里看别人渡过去，命运都是自己选的，渡说。
而真的有忘川河吗？河边真的长着彼岸花吗？而奈何桥上的孟婆汤是否喝下就能忘记前世今生？
我不想轮回，灰飞烟灭多好。
有谁真的了解过我？
文字写出来，想解释些什么，或许想记载更多一些属于自己的经历，都不重要。
雨落在窗台的时候，我拉开窗帘，天空蒙蒙，那么，这当是我对着天空自说自话好了。
知我者为我心忧，不知我者为我求。
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