灵魂的悸动（秃鹰）
灵魂的悸动（秃鹰）
《灵魂的悸动》
作者：秃鹰//编辑∶叶的奉献
今晚，我一如既往的清醒着，跟以往不同的是，缺少了舍友的呼噜声、梦话声和磨牙声，突然之间还有点不习惯的感觉。舍友们都已经到家，猜想他们都在跟家人谈笑风生。
我独自一人呆在宿舍，迟迟不回家，并不是我不想念家人，也不是买不到票，而是怕回到家里，家人朋友向我寻东问西，我无法给他们一个开心的答案；更怕触景生情，面对物是人非的场景，自己忧郁的表情给他们带来不悦。
这么多年以来，原来我的心一直被关在黑暗深处，从来没有敞开大门让它见过一缕阳光，是我让自己的心变得孤僻、脆弱、自卑，明明自己错了还没有勇气去承认。可怜我从来没有真正认识过它。
以前，我认为自己一直都很孝顺，在家帮爸爸妈妈干活，自己生病了怕他们因为医药费发愁而不告诉他们实情。可是我一切都错了，因为作为学生的我还没有能力承担下那一切，我勉强承受的后果便是，自己在力所不能及的状态下，因父母在不知情的状态下对自己的不满使得我对他们产生了抱怨、隔阂，觉得委屈的自己甚至产生了叛逆感。我一直想要当一个孝顺的孩子，可最终我不快乐，爸妈也不快乐。
今晚打电话给老爸，问他怎么还不休息，他说：“今天下雪了，嫂子去四川是夜里的飞机，他要等嫂子平安下飞机后再睡。”父亲平凡的言语里透露出的不仅是对儿媳、孙子的爱，还有他对儿子，对整个家庭的爱。
关于父母，我有很多的记忆。
那一年，我读高三，严格的来说是高四，也是寒风呼呼，冰雪纷飞的日子。由于父亲要去四川帮大哥提亲，我在城里读书，便让我先帮他买票。父亲去的那天，我正趴在课桌上睡觉，同学突然叫我，说楼下有人找，我跑下楼时，正看见一个半身湿透了的男人站在花台边，还没有等我开口叫他，他便微笑着问我“最近身体怎么样，学习是否还好”。大概因为我看着他半天没有反应的原因，他又接着说：“我上节课看见有同学从楼上下来，所以想要站高点看你，却没有注意花坛上有冰，从上面摔到了下面的水滩里，幸好水不怎么脏，我穿的衣服多，不冷，我到水管上稍微洗了一下没事了，只是后来你们又上课了……”父亲滔滔不绝的说着，说得却是多么的轻松自然，一点也没有注意到我是什么反应。
父亲就这样在冰雪里等了我两个小时，我也没有问他，那么冷的天气为何不到教室直接找我，因为父亲的爱已经满满的装在我的心里，无需再向他寻求任何答案。
我从兜里掏出火车票递给父亲时，他伸出右手来接票，我惊讶的问他：“手怎么啦！怎么全是血迹。”而父亲反而更惊讶似的，他立即缩回了手，把手放回了裤兜里。而且立刻笑着说：“没事，是刚才不小心划到的。”此时的我才注意到，他的手上不仅长满了老茧，而且还布满了千山万壑，原来撑起整个家庭的那双手是多么的宽大，多么的雄壮，这是如来压孙猴子的五指山无法相比的。还好我没有在父亲面前流泪，因为我立即把头转向身后，一句话也没说就向教室奔去，我向班主任请了个假，带父亲到外面包扎了手，顺便吃了一顿饭，遗憾的是我知道买纸、买洗脸布给父亲车上用，却惟独不知道买吃的喝的给父亲，可想而知我有多么的老土，土到连坐长途车需要带吃的都不知道，以至于后来我独自一人第一次坐38小时的火车来北京上学时，连一分钱的食物和水都不知道带。
一向节俭的父亲，不知道那一次他是怎么度过漫长的饥饿和寒冷的。
我把父亲送到火车站，他跟我说：“你就不用去候车室陪我了，你快回去读书吧，多注意身体，说完便转身走了，在他转身的那一刹那，我才注意到父亲两鬓已经斑白，手里几十斤重的物品便已压弯了他的腰，他跌跌撞撞的穿梭在人群里，慢慢的走出了我的视线。原来父亲已经老了，他已经不再是儿时在我面前遮风挡雨的英雄，而是一个连站都站不稳，随时要人去搀扶呵护的老人。
至于母亲，年少时的我对她的抱怨是最多的，有时候对她还持有反感的态度。她是一个典型的传统农家妇女，没有上过学，不会表达自己的情感，她只是默默无闻的耕耘着。对于她，我没有更多的言语去说，并不代表我认为她不爱我。记得曾经问过二哥一个问题“你写的文章还不错，为何不写一篇关于母亲的文章。”他是这样回答我的：“我现有的思想、文字和笔，勾绘不出母亲万分之一的肖像，我不想亵渎母亲的爱。”是啊，再华丽的辞藻也无法表达母亲的爱，又何必去亵渎了那一份爱。我只能借一位朋友曾经送我的一句话来表达我对母亲的恩情，那就是“把感动藏于心间，带着感动出发。”
写了那么多，说的都是过去的事，那么说一说近况吧，要说近况，首先得从我的感情说起。有人说：“相遇是一种缘分，能否在一起是命中注定。”我从来不信命，可一切却都像是在上帝安排的行程里行走一样。
这一学期以来，我迷茫、失落、惆怅，差不多有一半的时间在网吧度过，这样的日子本是不该有的，却偏偏出现在我的人生里。这学期已经结束，这一切都应该结束了。
曾经有一个女孩，我自认为很喜欢她，真的很喜欢那种，可惜一切都只是曾经。谈到她，我不知道该怎么说才好，因为我对她有万般不解。我很多个日日夜夜不停的问自己，为什么我对她不薄，她却要做出那样的事对待我？她为何要一次一次的骗我？她为何能够如此狠心的翻脸不认人？难道她不怕我接受不了，承受不住？难道这么些年我都只是一个过客？难道现实里金钱、利益、虚荣真的有那么重要吗？但事实证明，这样的问题永远也不会有标准答案的，所以我应该停止，不该再往下问。
我曾一度恨过她，可那些恨也只是在情急状况下的一时想法，虽然自己很久不能自拔，但细问灵魂深处，一点恨也没有，有的或许还是关心、疼爱。
那么多年以来，或许我真的没有给她带来过快乐，没有让它产生过安全感，给她的都是孤独、惆怅、泪水……所以我更没有理由去恨她。我也很想很想做一个圣人，找各种理由来诠释她对自己的漠视，可每当想起那些伤心的事情，我变像得了失心疯一样难以压制暴躁的脾气，这或许就像别人说的“有些事情是可以理解，但是不可原谅的。”或许这一辈子我都不会恨她，但一样不会原谅她，不过话又说回来，或许这些都只是我单方面的想法，她根本就不会在意如今的我有何想法。不管她对我怎么样，我还是愿意把我灵魂深处最好的祝福送给她，因为亲情般的爱是不需要回报的，所以祝福也该是最好的。
在我的内心深处，我很渴望有一个人能够了解我的世界，可惜我的所有朋友都被我一一赶走，就不曾有人走进我的世界。
多年以来，我一直都在逃避，缺乏勇气，不曾敞开心扉去接纳周围的事物，这一切都应该结束，也早该结束了。
生活还得继续，我没有理由停止不前。
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